CAPÍTULO XVII

CAPÍTULO XVII

DEL INFORME QUE EDWIN ARTHWAIT HIZO A SU JEFE, Y DE LAS DELIBERACIONES DE LA LOGIA NEGRA AL RESPECTO; Y DE LAS CONSPIRACIONES QUE ALLÍ SE CONCERTARON; CON UN DISCURSO SOBRE LA HECHICERÍA

«EXORDIUMATICALLY, deponent precateth otity orient exaudient, dole basilical's assumpt. Pragmatics, ex Ventro Genesiaco ad umbilicum Apocalypticum, determinated logomachoepy's nodal puncts, genethliacally benedict, eschatologically... kakoglaphyrotopical! Ergmoiraetic, apert parthenorhododactylical, colophoned thanatoskiankomorphic!»

Traducción a pie de página:

Término	Traducción	Término	Traducción
Exordiumatically	En primer lugar	genethliacally	al principio
deponent precateth	ruego	benedict	afortunados
otity	audiencia	eschatologically	después
orient	creciente	kakoglaphyrotopical	en un mal agujero
exaudient	favorable	erg	obra
dole basilical's	de un don regio	moiraetic	fatal
assumpt	asunción	apert	abierta
Pragmatics	Hechos	parthenorhododactylical	como los dedos rosados de una doncella
ex ventro Genesiaco ad umbilicum Apocalypticum	de principio a fin	colophoned	cerrada
determinate	marcar	thanatoskiankomorphic	con la forma del valle de la sombra de la muerte
logomachoepy's	de (mi) historia
nodal puncts	límites

Con estas palabras sorprendentes comenzaba el Informe oficial del comisionado jefe de Douglas. Sería tedioso citar en su totalidad sus 488 páginas en folio. Douglas mismo no lo leyó; la transcripción hecha por Vesquit de la «inspiración» de Abdul Bey, con unas pocas preguntas prácticas a este último, le dijo todo lo que necesitaba.

Terminada la audiencia, despidió a Arthwait y a su compañero con órdenes de mantenerse preparados para una reanudación de la campaña.

Douglas tuvo más de un momento de amarga contemplación; su odio a Cyril Grey se alimentaba del rechazo; y era evidente que sus ayudantes habían encontrado la horma de su zapato. Tendría que actuar en persona; y sin embargo temía exponerse en batalla abierta. Su plan hasta entonces había sido sobornar o engañar a algunos de los periodistas chacales de Londres para que lo atacaran; pero Grey ni siquiera se había molestado en entablar demandas por difamación.

Pero no iba a rendirse. Estudió las transcripciones de Vesquit con atención, y con indecisión. No sabía hasta qué punto fiarse del oráculo, y no entendía cómo había llegado Vesquit a morir, puesto que sobre ese punto aun Arthwait había guardado silencio. Los demonios a quienes consultó se pronunciaron enfáticamente a favor del documento, pero no lograron explicar cómo había de reducirse la fortaleza desde adentro.

Tenía claro en su mente el carácter de la operación de Grey; veía perfectamente que la propia Lisa era su punto débil; pero no veía cómo llegar a ella.

Siguió con su humor amargo hasta la madrugada, y lo interrumpió el regreso de su mujer de su miserable trajín nocturno. Ella puso dos francos sobre la mesa sin una sola palabra apenas entró.

«¿Eso es todo?», gruñó Douglas. «Ya deberías estar sacando cinco otra vez, ahora que llega la primavera. Aunque no estás tan bonita como antes.»

Aderezó este saludo con el ajo de insultos groseros. Rara vez con cualquier otra persona usaba siquiera juramentos suaves; afectaba los grandes modales; pero sabía que la inmundicia del lenguaje subrayaba la degradación de su mujer. No tenía necesidad del vil dinero que ella ganaba; tenía mil medios mejores para comprar whisky; pero la empujaba a la calle como ningún souteneur profesional se habría atrevido a hacerlo. Por un extremo refinamiento de crueldad nunca le pegaba ni la pateaba, no fuera que ella pensara que la amaba. Para él, ella era un juguete, un medio de ejercitar su pasión por la tortura; para ella, él era el hombre que amaba.

Lastimosamente ella alegó que la lluvia fría de la noche (estaba empapada) había arrastrado a todo París del bulevar al café; y añadió, como excusa de su falta de atractivo, algo que debería haber mandado a su marido a buscar la pistola de pura vergüenza, si hubiera quedado viva en él una chispa de hombría, o un recuerdo de su madre.

En cambio, él prometió cambiar todo eso la próxima vez que el doctor Balloch viniera a París.

La había degradado y humillado sistemáticamente, corrompido, marcado con la infamia, durante muchos años; y sin embargo quedaba todavía en ella un impulso de rebeldía contra el crimen. Pero en el momento mismo en que hacía su gesto de repulsión, Douglas se puso de pie de un salto, con la luz del infierno ardiéndole en los ojos. «¡Ya lo tengo!», gritó. «Vete a tu paja, zorra apestosa. Y puedes dar gracias a tu estrella de que, ya que no puedes ser decorativa, vas a ser útil.»

Era el alba cuando Douglas se metió en la cama, porque su gran idea le trajo un torrente de imaginación y un millón de problemas de detalle. La sirvienta ya estaba a medio vestir para el trabajo del día; y él la hizo traerle un último whisky antes de dormir.

Al final de la tarde siguiente despertó, y mandó a Cremers, a quien había convertido en su esclava doméstica, a telegrafiarle a Balloch que viniera, y a traerle a Butcher, el amigo de ella, para que lo viera.

Douglas se había negado antes a recibir a este hombre, que era un semimatón de Chicago. Dirigía una falsa sociedad rosacruz en América, y pensaba que Douglas podía darle poder sobre el escurridizo dólar. Pero Douglas no le había encontrado utilidad; más bien insistía en la respetabilidad de sus neófitos; solo en los grados superiores se encontraba a los de mala reputación. Era una cuestión evidente de política. Pero Douglas había recordado ahora un pequeño dato sobre este sujeto; encajaba tan bien en la Gran Idea que su presencia en París parecía tan oportuna como la respuesta a una plegaria.

Era un privilegio raro, aunque dudoso, visitar a Douglas en su casa. Nunca permitía la visita sino de los que gozaban de su más alta confianza; la localidad difícilmente habría inspirado a una duquesa curiosa. Tenía otros dos lugares en París, que usaba para dos tipos de entrevistado; porque aunque desalentaba que se conociera su autoridad en la Logia Negra, hacía él mismo buena parte de la pesca, sobre todo con gente rica o de alta posición. Porque sus subordinados tenían los dedos pegajosos.

Uno de estos lugares era un discreto departamento en el mejor barrio de París. Allí era el Noble Escocés de la Vieja Escuela. La decoración era rica pero no chillona; ni siquiera los antepasados estaban exagerados. El lugar de honor lo ocupaba la claymore de Rob Roy, presuntamente. Una de sus pretensiones era que el bandolero de las Tierras Altas era su antepasado, a causa de un amorío con un hada. Otra pretensión era que él mismo era Jacobo IV de Escocia, que había sobrevivido a la batalla de Flodden Field, se había hecho adepto e inmortal. A pesar de lo que a una mente profana podría parecer la incompatibilidad de estas dos leyendas (por no hablar de la improbabilidad de cualquiera de ellas), la sección teosófica de sus seguidores se las tragaba con avidez.

En este departamento recibía al tipo crédulo de persona a quien impresiona el rango; y ningún hombre podía representar el papel de la majestad mejor que este viejo réprobo.

Su otro lugar era del modelo de la celda de ermitaño, una casita diminuta con su jardín bien cuidado; las hay por todo París en los lugares más inesperados.

Allí engañaba de verdad a la anciana que le cuidaba la casa. Allí era el viejo sencillo de santidad absoluta, el recluso solitario, el santo anacoreta, cuyo único alimento eran hierbas machacadas o legumbres, y su única bebida la misma que apagaba la sed del padre Adán. Sus largas ausencias de esta morada sacrosanta se explicaban por su absorción en el trance, al que se suponía que se entregaba bajo tierra. Por supuesto, solo visitaba el lugar cuando tenía que recibir a cierto tipo de visitante, ese tipo más elevado que tiene suficiente rango y riqueza para saber que no son necesarios para la búsqueda de la Verdad, y al que impresionan la sencillez y la santidad.

Fue en la primera de estas direcciones donde el conde recibió al señor Butcher. Iba vestido de paño fino, severo y refinado, con la roseta de la Legión de Honor (a la que tenía pleno derecho) en el ojal.

Ante este esplendor el americano se sentía incómodo; pero Douglas sabía cómo hacer suyo a un hombre dándole una buena opinión de sí mismo.

«Me enorgullece conocerlo, señor Butcher», comenzó afablemente. «¡Permítame rogarle que se tome la molestia de sentarse! La silla es digna de usted», añadió con una sonrisa; «perteneció en otro tiempo a Federico el Grande.»

El criado, que iba vestido de gillie de las Tierras Altas en traje de gala, ofreció cigarros y whisky.

«¡Oiga, esto sí que es whisky, conde! Aquí es donde me caigo del carro de la abstinencia, por una vez, John. ¡Fíjese en mi promedio de bateo!», observó el señor Butcher, acomodándose con las piernas sobre la mesa.

«Es de la reserva privada del duque de Argyll», replicó Douglas. «¿Y usted, señor Butcher? Conocí a un conde Butcher hace muchos años. ¿Es pariente suyo?»

El señor Butcher tenía solo la más vaga noción de su ascendencia. Su madre se había quebrado en el contrainterrogatorio.

«¡Ni idea!», contestó, arrancando de un mordisco la punta del cigarro y escupiéndola. «Los rosacruces andamos detrás de la pócima del Club de los Cien Años y de la Piedra Verde y Larga; ¿a nosotros qué nos importa? En Illinois andamos cortos de antepasados.»

«Pero estas cuestiones son importantes en magia», insistió Douglas. «La herencia cuenta mucho. Me alegraría de veras saber que usted es uno de los Butcher de Dorsetshire, por ejemplo, o aun de la rama de Shropshire. En ambas familias la doble vista es un patrimonio.»

Aquí la conversación fue interrumpida por el gillie. «Le ruego me perdone, milord», dijo, inclinándose; «pero Su Gracia el duque de Hants está en la puerta para implorar su ayuda en un asunto urgentísimo que atañe al honor de su familia.»

«Estoy ocupado», dijo Douglas. «Que escriba.» El hombre se retiró con una solemne reverencia.

«Debo disculparme por esta interrupción», prosiguió Douglas. «La importunidad de los clientes es sumamente penosa. Es una de nuestras penitencias. Me atrevo a suponer que usted mismo se ve muy molestado de modo semejante.»

A Butcher le habría gustado jactarse de que J. P. Morgan siempre estaba tratando de pedirle dinero prestado, pero no se atrevió a intentar engañar a su anfitrión. Tampoco sospechaba que Douglas mismo se dedicaba a ese divertido y provechoso pasatiempo.

«Pasando a los negocios», continuó Douglas, observando atentamente a su huésped y asegurándose de que su plan había dado fruto a su debido tiempo, «¿qué es lo que usted necesita de mí? Con franqueza, usted me agrada; y hace mucho que admiro su noble carrera. Todo lo que yo pueda hacer por usted, dentro... del... honor, ¡considérelo hecho!»

«Bueno, conde», dijo el señor Butcher, escupiendo en el piso; «Buttinsky está en Kalamazoo. Pero, yendo al grano, me parece que me gustaría sentarme a la mesa del juego.»

«Le ruego que me disculpe», replicó Douglas, «pero mi larga residencia en París casi me ha privado de la comprensión de mi lengua materna. ¿Podría explicarse más?»

«Pues este número de la Logia Negra, conde. Es una bomba. Me parece que es un favor de los mil demonios, pero veo un dólar al final, y el viejo doc Butcher se compra un pasaje de ida.»

Douglas se volvió portentoso. «¿Sabe usted lo que pide?», tronó. «¿Comprende que el inefable y Sacrosanto Arcano no ha de ser tocado por manos profanas? ¿Debo informarle de que Aquellos que no pueden ser nombrados están en este mismo momento a la Puerta del Chesed y Binah.">Abismo, afilando sus colmillos en la Piedra Cúbica de lo Inefable? ¡Oh vosotros, magistrales ministros del Santuario de la Abominación Innombrable! ¡Oíd la Palabra de Blasfemia!» Habló rápida y espesamente en una lengua desconocida para Butcher, que se alarmó, y hasta sacó las piernas de la mesa.

«¡Oiga!», exclamó. «¡Tenga piedad! ¡Déjese de chamuyo pesado, conde! Esta es una propuesta derecha, palabra de Dios.»

«Ya estoy al tanto de su sinceridad», respondió el otro. «Pero se requiere un valor infinito para afrontar a esas Entidades formidables que acechan al buscador ya en el primer Portal de la Escalera Descendente.»

«Ah, al viejo perro Cerbero ya lo tengo calado. Ish Kabibble. Déme una litera de arriba en el Chicawgo, Saint Lewis y Hell Limited, aunque me deje sin un peso. ¿Me entiende, Steve?»

«Entiendo que me dice que persiste en su solicitud.»

«Claro. Para mí, Andrew P. Satanás.»

«Tendré el gusto de presentar su nombre ante los Vigilantes de la Puerta.»

«¿Cuánto tengo que escarbar?»

«¿Escarbar? No he captado bien su observación.»

«En el fajo. ¡Pese la guita! ¿Cuánto me cuesta? ¿Me voy a la fila de la sopa?»

«El derecho de iniciación es de mil francos.»

«Me parece que eso lo puedo pelar del fajo sin tener que ir a comer a Childs.»

«Remitirá usted la suma al Contralor de mi Bolsa Privada. Aquí tiene la dirección. Ahora tenga la bondad de firmar el formulario preliminar de solicitud.»

Se acercaron al escritorio (Douglas estaba dispuesto a hacerlo provenir de la biblioteca de Luis XIV), sobre el cual había una carta privada del Káiser, si uno podía creer en el escudo y la dirección en relieve, y una nota invitando a cenar al presidente Poincaré, «con toda informalidad, mi querido amigo», que Butcher no podía dejar de ver. El formulario preliminar de solicitud era un documento que podría haber servido para un tratado excepcionalmente solemne. Pero Douglas estaba por encima del charlatanismo de exigir una firma con sangre: Butcher lo firmó con una pluma estilográfica común.

«Y ahora, señor Butcher», dijo Douglas, «le pediré a mi vez que me preste un pequeño servicio.»

«¡Batéela!», dijo el señor Butcher. «Hasta le compraría una Edición Ilustrada de O. Henry en diecinueve tomos.»

Douglas no sabía que los americanos temen a los vendedores de libros más que a las serpientes de cascabel; pero dedujo que su huésped consentiría en cualquier propuesta razonable.

«Me informan de que usted es, o fue, sacerdote de la Iglesia romana.»

«Peter es mi segundo nombre», admitió el «rosacruz», «y no es broma.»

«Pero, dejando por el momento aparte las cuestiones de nomenclatura, si me perdona, ¿es usted sacerdote de la Iglesia romana?»

«Sip: me jugué una ficha con el Papá Dago Benedicto. Pero es una estafa; yo soy de Missouri. ¡Fanfarrones vendedores de ladrillos de oro! Créame, ¡puro verso! Me lo tomé como tocar tres días en Bumville. Esos bobos me sacaron de quicio de verdad, nene. ¡Sin cuento!»

«¿Lo suspendieron a causa de algún escándalo?»

«Llevaba una casa de citas por mi cuenta, y me parece que me anotaron la licencia por exceso de velocidad.»

«¿Su obispo se ofendió por alguna actividad comercial que juzgó incompatible con sus votos?»

«Igualito que Kelly.»

«Ah, el obispo Kelly. Un disciplinario demasiado severo, a mi juicio. Pero ¿sigue usted siendo sacerdote? ¿Sus órdenes siguen siendo válidas? ¿Un bautismo o un matrimonio celebrado por usted sería válido?»

«Es pan comido. The Hallelujah Guarantee and Trust Company, St. Paul. Oficinas en el James D. Athanasius Building.»

«Entonces, señor, le pediré el favor de mantenerse preparado para bautizar a dos personas a las nueve de la noche en punto, pasado mañana. Esa ceremonia irá seguida de otra, en la que usted los casará.»

«¡Caramba!»

«¿Puedo contar con sus buenos oficios?»

«Iré aunque sea en carretilla.»

«Elija usted, señor Butcher, el modo de transporte; pero le ruego que tenga cuidado de asistir puntualmente, y con traje canónico.»

«Sacaré el birrete de la heladera.»

Tras un nuevo intercambio de cortesías, el nuevo discípulo se despidió.

La misma noche presenció una entrevista muy distinta.

Lord Antony Bowling era agasajado con una cena por Simon Iff, y su conversación giró hacia el tema favorito del viejo místico: el Camino del Tao.

«En vista de lo que usted ha estado diciendo sobre la necesidad de tratar con los médiums en su propio terreno», observó el anfitrión, «permítame contarle una paradoja de la Magick. ¿Recuerda cierto capítulo de la Biblia que le dice a uno, casi en versículos consecutivos, primero que responda al necio según su necedad, y segundo que no le responda así? Esta es la versión bíblica de una verdad que nosotros expresamos de otro modo. Hay dos maneras de tratar con un adversario: una, vencerlo en su propio terreno; la otra, retirarse a un plano más alto. Se puede combatir el fuego con fuego, o se puede combatir el fuego con agua.

«Es, a grandes rasgos, Magick legítima resolver una situación difícil de cualquiera de estas dos maneras. Alterarla, o retirarse a un terreno más alto. El mago negro, o, como prefiero llamarlo, el hechicero, porque la palabra Magick no debería profanarse, se retira invariablemente a planos más bajos. Busquemos una analogía en el caso perfectamente concreto del cajero de banco.

«Este caballero, supongamos, encuentra su sueldo insuficiente para sus gastos. Ahora bien, puede economizar, es decir, retirarse a un tipo de vida en que el dinero ya no se necesita en tal cantidad, o puede dedicarse día y noche a su trabajo, y así aumentar su sueldo. Pero no hay una tercera vía abierta a un hombre que se respete. El tipo de hombre hechicero apela a planos más bajos de hacer dinero. Empieza por el juego; vencido allí, recurre al medio todavía más vil de la malversación; tal vez, finalmente, intenta cubrir sus robos asesinando a su madre para cobrar el seguro.

«Observe cómo, a medida que su plano se degrada, sus temores crecen. Al principio, solo le molestan sus acreedores; en la etapa siguiente, teme que lo estafen sus compañeros de juego; luego es la policía la que se alza terrible en su mente; y por último lo amenaza la forma siniestra del verdugo.»

«Muy bien pintado a lo Hogarth», dijo Lord Antony. «Me recuerda cómo el hábito de mentir degenera en estupidez ininteligible. Tuvimos un caso en el Ministerio de Guerra el mes pasado, un asunto de suministro de ciertas pieles. Como usted sabe, la foca proporciona una piel valiosa. Menos valiosa, aunque superficialmente parecida, es la del conejo. Ahora bien, en el comercio, según parece, es impolítico decir rabbit, que suena barato y vulgar, de modo que se emplea el equivalente bíblico, coney, combinando así la Piedad con el Provecho. Una vez cazado su conejo, se lo cocina hasta que se parece a la foca. Así se tiene una piel de conejo teñida, y se la llama seal coney. Pero hay atajos que se apartan todavía más del estrecho sendero de la verdad. La creciente demanda de conejos ha reducido la ganancia del seal coney, y se vuelve conveniente encontrar un sustituto más barato. Sin reparar en las susceptibilidades de los antiguos egipcios, este se encuentra en aquel representante domesticado de la familia del león que consuela a nuestras solteronas. Una vez disfrazada la piel en la medida de lo posible, se disfraza a continuación el nombre; hay que hacer que algún comprador pague el precio del seal coney y crea que lo está obteniendo; así que cat se convierte en trade seal coney, y a menos que uno conozca toda la historia no hay posibilidad de rastrear el origen. La mentira se ha vuelto mero nombre equivocado.»

«Es el caso general de la hipocresía anglosajona», respondió Simon Iff. «Tuve un ejemplo divertido el otro día en un artículo que escribí para la Review, gente bastante mojigata. Mi pequeño ensayo terminaba: “Así la Ciencia ofrece su cabeza virgen a la caricia de la Magick”. Al director le pareció que “virgen” era una palabra algo “sugestiva”, y la reemplazó por “doncella”.»

«Usted me recuerda a un vicario que teníamos allá en Grimthorpe Ambrose. “Pierna” ha sido durante muchos años una palabra no del todo decente; cuando surgió la terrible necesidad de referirse a ella, el asno cortés la reemplazó por “extremidad”.

«La refinada sensibilidad de nuestro vicario percibió la indelicadeza de decir “extremidad”, puesto que todo el mundo sabía que significaba “pierna”; así que la envolvió en la decente oscuridad de la lengua latina, y se negó una tarde a jugar al croquet alegando que, el día anterior, al visitar a la anciana señora Postlethwaite, se había distendido gravemente el miembro.»

«Los malvados caen en el foso que ellos mismos cavaron», dijo Iff. «Todo esto se aplica a la cuestión de la magick. Es una cuestión de envilecer la moneda. Siento gran simpatía por los ascetas de la India y sus imitadores monásticos en Europa. Tenían los dones espirituales por el valor supremo, y consagraban sus potencias inferiores al desarrollo de las superiores. Desde luego que se cometieron errores; el principio se llevó demasiado lejos; fueron lo bastante tontos como para dañar sus potencias inferiores con ayunos desmedidos, flagelaciones y hasta mutilaciones. Se formaron la falsa idea de que el cuerpo era un enemigo, cuando es un servidor: el único servidor de que se dispone. Pero la idea era acertada; querían cambiar escoria por oro. Ahora bien, el hechicero ofrece su oro a cambio de escoria, intenta cambiar sus potencias más altas por dinero o por la satisfacción de la envidia o de la venganza. El Científico Cristiano, llamado así absurdamente, es un hechicero de la peor especie, porque consagra toda la riqueza de la religión a asegurarse la salud del cuerpo. Es además bastante estúpido, ya que su afirmación principal es que el cuerpo no es más que una ilusión».

«¿Estoy en lo cierto si sugiero que la vida ordinaria es un término medio entre esos extremos, que el hombre noble consagra su riqueza material a fines elevados, al progreso de la ciencia, o del arte, o de algún ideal verdadero semejante; y que el hombre vil hace lo contrario, concentrando todas sus capacidades en amasar riqueza?»

«Exactamente; esa es la verdadera distinción entre el artista y el burgués o, si lo prefiere, entre el caballero y el patán. El dinero, y las cosas que el dinero puede comprar, no tienen valor, porque en ellos no se trata de creación, sino solo de intercambio. Casas, tierras, oro, joyas, incluso las obras de arte ya existentes, pueden pasar de una mano a otra; y pasan, constantemente. Pero ni usted ni yo podemos escribir un soneto; y lo que tenemos, nuestra apreciación del arte, no lo compramos. Heredamos su germen, y lo desarrollamos con el sudor de la frente. La posesión de dinero nos ayudó, pero solo dándonos tiempo y oportunidad y los medios para viajar. Como sea, el principio es claro; hay que sacrificar lo inferior a lo superior y, como hacían los griegos con sus bueyes, hay que engordar y engalanar lo inferior, para que sea una ofrenda más digna».

«¿Y qué pasa cuando se toma el rumbo contrario?»

«Cuando uno cambia su oro por peltre, se empobrece. El hechicero vende su alma por dinero; gasta el dinero, y descubre que no le queda nada más que vender. ¿Ha notado usted que los Científicos Cristianos casi nunca gozan de buena salud? Han entregado sus fuerzas espirituales a cambio de un modelo de bienestar completamente imaginario; y esas fuerzas, que sostenían al cuerpo bastante bien sin su estúpida intromisión, se debilitan y se malgastan. Rezo a diario por una gran guerra, que arranque de raíz el cobarde miedo a la muerte y a la pobreza de las mentes de estos miserables degenerados. La muerte debería ser, como lo era en la Edad Media, e incluso más en los tiempos paganos, la recompensa adecuada y la culminación de una vida bien empleada en arriesgarla por causas nobles; y la pobreza debería ser un estado santo y bendito, digno de las mentes más altas y más felices, y solo de ellas.

«Volviendo a nuestras ovejas, quiero decir, a nuestro hechicero. Para empezar, no tiene mucho en contra, pero elige cambiar su espada por oro. El bárbaro, que tiene la espada, naturalmente la usa para recuperar el oro. En otras palabras, el diablo, después de comprar el alma, recobra el precio, porque el hechicero lo gasta al servicio del diablo. La etapa siguiente es que el hechicero recurre al crimen, le declara la guerra a toda la humanidad. Emplea medios vulgares para alcanzar sus fines, y el precio puede ser su libertad. Por último, puede perder la vida misma en algún esfuerzo final y desesperado por recuperarlo todo de un golpe. Cuando yo era joven y tenía menos experiencia, libré muchas batallas con hechiceros; y la batalla siempre terminaba cuando el señor Hechicero violaba la ley. Ya no peleaba conmigo, sino con la voluntad consolidada de la humanidad; y no le quedaba tiempo para atacarme mientras estaba ocupado construyendo rompeolas.

«Y eso me recuerda algo. Tenemos a un joven amigo acorralado, con la peor jauría de demonios del mundo encima. Me pregunto si habré hecho mal en dejarlo tan librado a sí mismo. Pero quería que el muchacho se llevara todos los laureles; es lo bastante joven como para que le gusten».

«Creo saber a quién se refiere», dijo Lord Antony, sonriendo; «y no creo que deba usted temer demasiado. Nunca vi a nadie más capacitado para cuidarse solo».

«Aun así, está en peligro inminente en este mismo momento. Ha corrido el mayor riesgo posible: ha obtenido una victoria. Pero no fue más que una escaramuza de avanzadas; el enemigo se acerca ahora, caballería, infantería y artillería, con el ansia de venganza y un miedo desesperado que inflaman el odio original; y, por desgracia, el muchacho cometió algunos errores fundamentales en su plan de campaña».

«Ah, bueno, eso hizo Napoleón. Jena fue el resultado de sus propios errores de cálculo garrafales; y también, en cierta medida, Austerlitz. ¡No se aflija! Cuanto más grandes son, más fuerte caen, como decía el púgil predilecto de mi padre. Y ahora tengo que irme corriendo; hay una sesión con una dama que materializa babosas demoníacas. ¡No se olvide de inscribir mi nombre entre los mártires!»